
Escena de 'Pequeña Miss Sunshine'
A menudo el mundo está lleno de gentuza. Ya no hablamos de pederastas, asesinos ni cosas tan extremadamente grave. Hablamos de ese tipo de gente que va de diva y cree que puede tratar a sus semejantes como basura. Y lo peor es que sus amigos se lo consientan. ¿Por qué? ¿Por qué ha sufrido una tragedia familiar? ¿Por qué le ha dejado el novio? Vale, en tal caso podría entender que, en cierta medida, se le hicieran ciertas concesiones. Pero, ¿y si esa persona ya era así antes de esos hechos? ¿Por qué se le permite ser así? Supongo que la clave es el propio masoquismo de los amigos. Una explicación racional no tiene, desde luego. A continuación, diez claves de cómo ser una hija de puta y que aún así tus amigos te laman el culo.
ADVERTENCIA: si alguien sigue estas indicaciones puede que le manden a bailar a la mierda de por vida. Ya es vuestra elección seguirlas o no.
1- Has de ser extremadamente delgada para tener apariencia de frágil Así, cuando vayas de acampada con tus amigos, te evitarás tener que coger ningún bártulo. Ni siquiera podrás cargar con una toalla porque para ti pesará tanto como una nevera llena de botellas de dos litros.
2- Cuando la gente recoja la acampada que habéis montado, hazte la despistada, como si contigo no fuese el asunto. O mejor aún, hazte la dormida y aunque te tiren cubos de agua a la cara, escupitajos o te peguen patadas, no te despiertes.
3- Cuando vayas de cena, a tomar algo por ahí, pon cara de que te lo pasas mal. Di a los cinco minutos de llegar que estás cansada, que te quieres ir. Si es posible, levántate y vete. Y si estás en otro pueblo, obliga al que te ha llevado en coche a traerte a casa.
4- Siguiendo con lo de los coches, siempre di que si vas detrás te mareas. Así tendrás excusa para sentarte de copiloto en lugar de la novia del conductor. Nunca jamás en la vida se te ocurra ir detrás, ni aunque vayan apretado y tú, con tu delgadez, cupieras.
5- Cabréate por todo. Que si van al cine, no quieres ver esa peli. Si van a un chino, tú prefieres el McDonalds. Si no se hace lo que tu quieres, enfádate y no salgas de casa en dos o tres semanas. Verás como tus amigos se lo piensan antes y ya no te llevarán la contraria.
6- Si tienes novio, trátalo como un exclavo. Mínimo el novio te dura un año.
7- Cada vez que te sea posible, a tus amigas pégale un corte. Déjales mal en público. Ellos te lo agradecerán.
8- Sé una desagradecida. Aunque ellos sea los que te han ayudado en momentos difíciles. Eso ya es pasado.
9- Si vas a una discoteca, no bailes. Recuerda que tienes que demostrar que odias todo lo que hacen tus amigos. Y si vas de botellón, no bebas, ni participes en los juegos. Y mucho menos se te ocurra tener ningún atisbo de reírte aunque tus amigos sean la comicidad personificada.
10- Tu nombre tiene que empezar por “J”. Si no es así, estás tardando en ir al registro a cambiártelo.